Matin d'amour.

Moi : "ça va ? Tu as bien dormi ?
Lui : impec.
Moi : pourtant tu as l'air en colère ...
Lui : je le suis.
Moi : qu'est-ce qu'il se passe ?
Lui : a ton avis. faut pas que je te touche. Tu ne veux pas faire l'amour.
Moi : oui c'est vrai en ce moment je ne suis pas au top.
Lui : tu es vraiment inutile. Tu ne sers à rien.
Moi : merci.
Lui : c'est vrai. D'ailleurs je suis sûr que tu as quelqu'un d'autre.
Moi : parce que je ne veux pas coucher avec toi ?
Lui : oui.
Moi : et bien non. comment te faire comprendre ce que je ressens ?
Lui : de toute façon je ne te crois pas."

Vive le petit dej' !

Réveil.

5h40.

Ce n'est pas le réveil qui sonne mais les pleurs de ma fille.
Je la prends dans mes bras et lui conseille de se rendormir.
Je ne peux la prendre avec moi, mon réveil sonne 5 minutes plus tard.
Je l'emmène avec son père, dormant dans le canapé.
Il la prend.

"Tu pouvais pas te débrouiller autrement ? Pau'v femme"...

Perte de foi.

Je n'ai plus la foi.

Ni en mon travail, ni en moi.

Je trouve tout superficiel.

Surtout moi.

Des murs tout autour.

Pas de créativité. Néanmoins il faut produire des cours.
Pas d'envie. Néanmoins il faut le faire quand même.
Pas de piste pour la nounou à la rentré. D'ailleurs pas d'école encore. Il faut trouver.
Pas de vision du futur. Pourtant le présent est bien bouché.

Faire les choses sans goûts.
Pour que le goût revienne.
Pour que le sourire soit là.
Et me stimule sur d'autres projets.

Ce qui me déplaît ?
Les enfants dans cette ville, ces écoles, ces nounous, ces ambiances.
Notre couple fait de gens qui ne s'aiment pas.
Moi et mes passions bien enfouies.
Mon métier que j'usurpe ou dans lequel je ne me sens pas exceller.

Ce qui me plaît ?
Avoir deux pieds deux jambes qui fonctionnent.
Des enfants en bonne santé.
Une maison chaude et de l'espace pour jouer.
Des gens autour de moi qui me soutiennent.

Je brasse de l'air.
Je m'agite sans produire.
Je ne sais pas ce que je veux.

Ce qui me plairait ?
Faire du sport 2 à 3 fois par semaine.
Voyager avec les enfants.
Me sentir chez moi dans ma maison.
Avoir envie de faire vivre plein de choses aux enfants autour de moi.
Me poser le soir avec mon mari et planifier ensemble ce qu'on aimerait faire.
L'accompagner sur ce qu'il aime, qu'il m'accompagne dans mes choix.

Constat récurrent :
Ce département n'est pas le mien.

Vague à l'âme.

Je peux être chez moi partout.
Et tout aimer.

Seulement je ne suis pas fière de moi,
Et du coup va falloir se battre.

Etranger.

Je te croise dans la rue.

Je n'ai absolument pas envie de venir à ta rencontre.

Les décisions absurdes.

Faire au final quelque chose qui se trouve à l'opposé de ce qui faudrait faire.

Il est temps d'analyser le mécanisme avec Christian Morel.

Cellule familiale.

Tout est dit.